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Sexe :

Ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste
affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le
désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son
cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au
pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète
l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
'Décolle' carrément. L'indien se met alors à lancer des 'Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme:
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de
cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors
il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval
en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de
selle...
Alors le gars lui répond en souriant:
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
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Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a
vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au
plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le
motel le plus proche.
Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme
ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que
Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
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Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises
langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)
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Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
'Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à
la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le
chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il
était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un
petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule,
le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un
autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du
premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je
découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule...'
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : 'Oh Michel ! Tu as garé ta
voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !'
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire
annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le
troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui
tape sur l'épaule et lui demande : 'Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque
épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la
baisais je la baisais...
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C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
'Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?'


Et là le chameau fait :
'SCHLLLURPPP' ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)


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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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