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Sexe :

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un
nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici
etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en
particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière
fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
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Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son
bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que
s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
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C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à
rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple
si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen
physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur
vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins
et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame,
asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire
rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à
quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement
votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous
éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection
de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur
place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une
vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent
qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques
et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas
d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne
maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus
attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de
ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une
épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un
trou au milieu)
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Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !
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Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de
la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait
un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir,
et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro
2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter
quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses
capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et
faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser
50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et
tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture,
l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le
comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le
comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit
mes 50 francs.
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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