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Sexe :

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au
moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors
à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le
faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff;
il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
'Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois
pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis
rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop
grand.'
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
'Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester
inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit
chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous
n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.'
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C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à
moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12
Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de
l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit 'd'accord', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir
150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est
tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le
contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée
hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la
voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et
lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe
et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
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Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là
tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de
suite: 'Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit'
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit 'on dirait un
radeau...' . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit
s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une
combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une
explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis
combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa
combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette
et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit 'Oh putain que
c'est bon!'
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de
whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une
flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit 'Wow, magnifique!'
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa
combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
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Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
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C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari.
Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la
loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui
n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter
que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse
compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites
annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les
pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque
fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou
bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va
pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui
habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il
n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du
bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé,
au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais
connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se
donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse.
Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide
de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la
princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle
règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom
Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au
dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On
entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge
et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la
suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les
meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce
que si ça se passe comme avec les kangourous...
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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