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Sexe :

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend
compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux
qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa
fornication.
Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le
chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
'Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!'
À ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
'Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais
vous étiez le seul à avoir des freins'
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C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses
du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent
le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent
à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein
droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein
gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si
tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
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C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur
précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant
'Le Grand Véfour'. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez
pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des
nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:
'Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles,
tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes
sûr que ça marche' demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu
par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous
plaît!
(dommage)
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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont
grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont
décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du
rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une
très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model
débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle
n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne
demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les
retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de
bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: 'Ce n'est pas grave. Il y a
une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous
pourrez prendre votre bain devant la cheminée'
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre
du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top
model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui
explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de
bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau
totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille,
puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour
montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande
à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce
que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as
déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
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C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs
pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser
ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000
frs par an!
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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