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Sexe :

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se
masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en
avale une bonne rasade. Puis il s'écrie 'Après les femmes, le champagne'.
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C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre
les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond 'ça fait $250'.
Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: 'tu vois cette Porsche,
je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville'.
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- 'ce coup ci, je voudrais te sodomiser'
- 'OK. C'est $500'
- 'Quoi ? Tant que ça ?'
- 'Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car
j'ai le plus beau cul de la ville.'
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- 'Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.'
- 'Tu vois ce supermarché ?'
- 'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??'
- 'Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte.'
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Un adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des
sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer
derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois
que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou
encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte
aussi une serpillière!
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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle
n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon
B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis
d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai
fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi
que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus
à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs
traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: 'Tout est dans
votre tête, il vous faut consulter un psychiatre'
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et
le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: 'J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas
ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner
l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous.'
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un
bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
'Un-deux-trois'. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe
turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne
marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous
proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait
ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau '1-2-3' et
le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit '1-2-3' et aussi sec, le voila
avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne
vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire '1-2-3'?
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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