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Sexe :

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause,
avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui
n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
'- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui
montrer, il ne m'a rien fait.'
'- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!' répond la mère qui en a
déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
'- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il
suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le
chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?'
'- Euh oui, Madame.'
'- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???'
'- Oui, Madame.'
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la
veille.
'- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.'
'- Ah bon, pourtant je croyais ...'
'- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est
déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser
contre l'armoire !!!'
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C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent
tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse
mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le
deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en
communication avec lui:
'- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu
d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je
déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac
avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers
!
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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier
matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur
leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: 'Excusez moi messieurs mais ici
nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être
choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.'
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant
commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4
croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record
égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au
chocolat....
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord
branche le micro et annonce aux passagers :
'Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est
de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre
vitesse est de Mach1'
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote
: 'Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et
après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre
compagnie...'
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du
fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la
grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête
notre hôtesse et lui dit :
'Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux
toilettes !'
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Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour
regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute
nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
'C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture
de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente'
Le deuxième répond :
'Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite'
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible
cri de douleur!
Alors le premier dit:
'Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!'
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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