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Sexe :

Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le
triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose
d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni
play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une
envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi
stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux
temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10
jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et
grandes.
Plus que trois !!!
C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un
sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade
bâclée.
Plus que deux !!!
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre
enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout
de l'avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui
n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.
Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la
ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui
marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet
après-midi...
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Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion
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Un type se promène rue Saint-Denis :
- Bonsoir madame, c'est combien ?
- 400 balles l'aller/retour mon chou!
- Ah ben j'ai pas assez!
- Casse-toi Hé fauché!
Il s'arrête un peu plus loin :
- Bonsoir madame... C'est combien?
- 200 balles l'aller/retour mon loup.
- Ah ben j'ai pas assez !
- Va donc Hé... trou du cul!
Encore plus loin:
- Bonsoir madame...c'est combien?
- 100 balles l'aller/retour mon biquet.
Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le
mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne
bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
- Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines?
- En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs!
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C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes,
des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
'Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis
fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!'
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C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se
trouve dans l'immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied
(vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est
en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis
qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le
numéro de la femme:
- Allô (c'est la femme qui décroche)
- Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans
la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah
Et là la femme répond:
- Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne
m'intéresse pas...
Cette blague a été mise en images par Vuillemin
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