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Sexe :

Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle
a gagné un bâton ......
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Un gars très très gêné consulte son médecin.
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..
- Mais n'ayez pas honte, allez-y..
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip,
et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute: 'C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous
péridurale.'
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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès
accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un
bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars
s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai
peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond
les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors
attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en
jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée'
quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois,
Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10
minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats
à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas
que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est
couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
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Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette
sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la
terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par
l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur
son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous
dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la
terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de
bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en
plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au
dessus de la verrière de la salle de restaurant
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C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un
vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils
sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à
discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été
aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce
matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et
deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant
merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: 'N'arrête pas chéri!'
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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