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Sexe :

Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une
chatte...
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Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre
éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous
les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre
n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.'.
Et le juge lui demande de poursuivre:
'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du
marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première
danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser
avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas
d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné
à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!'.
Le juge répond alors...'Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire
mal!'
Le témoin répond: 'MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois
doigts!.'
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C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
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Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près
de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!!
Elle lui dit:
'Prend un fer numéro 2 pour ce trou'.
L'homme répond:
'Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2'.
'Crois-moi' répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il
swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que
c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit
alors:
'Prends un fer numéro 7'
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au
18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va
au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
'Mets tout ce que tu as sur le 17'
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17
fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant
sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
'Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de
mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs'
La grenouille lui répond:
'Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un
baiser'
'Un baiser?!' dit le gars un peu dégoûté. 'Bon d'accord, c'est bien le moins que
je puisse faire pour toi!'
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la
grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
'Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans
ma chambre d'hôtel!'
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Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et
Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc
pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son
meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse
moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie
alors en lui serrant les mains:
'Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!'
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Blague Sexe Blagues Sexe : Blague Sexe, toute une liste de blagues Sexe pour rire à gogo!

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