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Professions :

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du
pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... 'Ch@*?%$ de
vache' s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un
poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait,
'Bor%$?* de vache de mes deux' s'époumone l'agraire personnage tout en attachant
la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa
queue, 'Ah baptême, de baptême' jure t-il derechef 'J'vas t'arranger ça moé tu
va voère...' dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du
plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui
tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: 'Eh merde, elle voudra jamais me croire.....'
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Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la
ferme? je me rappelle l'annÉe dernière il y avait plein de mouches partout,
c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur
lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
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C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude,
il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches
dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi,
et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE,
il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans
l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette
(qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son
père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors
aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le
chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
'Enlevez votre pantalon.'
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur
lui dit :
'Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip
?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au
chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip
! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un
magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la
clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des
cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la
Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et
c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il
ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson,
baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son
ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas
d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !'
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Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en
regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5
minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par
péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors 'Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore
67 comme ça'.
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C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête
pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir
si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il
dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler
l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la
vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme
par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure
pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à
l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand
le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
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Gag Professions Blagues : Blague Professions, toute une liste de blagues Professions pour rire à gogo!

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