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Professions :

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5
heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
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Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe
avec la tête.
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Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la
cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du
fermier.
Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant
de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les
pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate
tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle
est petite ou grosse ...
moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de
prendre une décision ...
* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
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Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour
déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui
émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir
des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui
aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se
guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs';
comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui
mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe
près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très
fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le
maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar
sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses
mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui
brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et
sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes
maux!
- 'Justement! C'est pour ça que je me casse!', braille le postier,
'Moi je veux être invalide à 100 %!'
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L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire
devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.
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Blague Professions Blagues Professions : Blague Professions, toute une liste de blagues Professions pour rire à gogo!

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