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Professions :

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très
heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de
l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : 'Nous avons une enquête auprès du peuple... Il
apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes...'
Le Président : 'Et bien, commençons donc par les optimistes !'
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : 'Les optimistes disent que demain,
on mangera de la merde...'.
Le Président : 'Oui !?!'
Le Ministre : 'Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le
monde...'.
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C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre
le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire
démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils
pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je
t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras
quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une
de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur,
mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face
à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques
temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin
d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:
'METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR'
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages
d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps
d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:
'DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ
ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS'
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que
deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans
l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
'PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES'
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Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
'Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très
basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
'Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous
convenir...
'Dites toujours, lance le Général.
'Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné,
dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant
plus qu'il a pris une énorme pâtée...
'Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
'Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux
États-Unis et à la Chine...
'Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?...'
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Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50%
sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers
et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le
premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer
à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
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C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient
quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts
combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton
himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous
l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès
s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement
bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me
tuer!
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Blague Professions Blagues Professions : Blague Professions, toute une liste de blagues Professions pour rire à gogo!

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