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Professions :

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de
train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un
verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne
trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter
comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la
fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume,
commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes
est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je
peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la
fenêtre.
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Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il
est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide
ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un
fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux
lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à
l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des
autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses
compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion
m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais
lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion
ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller
dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les
animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et
le cochon entrent dans la chambre...
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Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son
chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice,
le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou,
lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.
Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux
mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.
À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop
c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.
Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé
demande au proprio du pitbull:
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais
pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?
Et le gars répond:
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.
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C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne
pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses
pêchés:
1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un
territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela
avait été fait volontairement.
2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait
avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.
3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide,
uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre
client.
Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et
commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande
l'indulgence de Saint Pierre car il a 'aussi su faire preuve de charité...'
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant.
C'est bien ça?
Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
'Oui, c'est bien ça'
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui
dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
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Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
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Blague Professions Blagues Professions : Blague Professions, toute une liste de blagues Professions pour rire à gogo!

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