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Professions :

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé
hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre
m'annoncer cette nouvelle.
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10 conseils pour devenir un super menteur !
1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens
ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne
en larmes.
3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être
dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou
Dollars).
4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE...
DEVANT... dIEU !).
5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous
sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens
normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre 'J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez
moi', les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
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C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors
d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la
mort...
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais
l'autopsier.
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Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le
nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement
aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et
leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.
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Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
- En courant après les ambulances arrêtées
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