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Professions :

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous
étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?'
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre
carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il
est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une
balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me
sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
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C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit 'Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'
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Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une
plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et
la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence
à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du
fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval
trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi
fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait
même pas essayé!
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C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis
près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec
une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par
année.
Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares
avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice
par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis
lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui
il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR
ANNÉE.
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C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit
village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: '- Dédé, tu sais ce qu'il
me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!'
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Blague Professions Blagues Professions : Blague Professions, toute une liste de blagues Professions pour rire à gogo!

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