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Médicales :

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis,
sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut
enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus
renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui
avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il
est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame
est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître
Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en
dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
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C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
'Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin,
vous aurez encore le doigt dans le cul !!'
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C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille
- ensuite dit psy
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre
- bien, et ensuite
- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
- super tu es guéri et ensuite
- Je lui enlèverai son slip
- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!


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- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.
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