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Animaux :

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à
l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si
petite bête, vous ne trouvez pas?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
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C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de
souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a
fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
'C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!'
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans
ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : 'C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!' dit la première/
'C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!' dit la
seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa
fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est
vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
'Strangers in the night, hippsss, prout !!!!'.....
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L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme
s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!
Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les
moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans
les parties les plus drôles.
À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux
bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
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C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit
au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à
choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la
confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en
vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde,
poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se
met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa
boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je
vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son
crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater
qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet
animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a
entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se
passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la
cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes
valises!
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Et voici la version féminine de la blague du dessus:
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je
me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les
chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes...
Qu'avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...
(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la
confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle
se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout
de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé.
J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent
dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment
on fait!
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Blague Animaux Blagues Animaux : Blague Animaux, toute une liste de blagues Animaux pour rire à gogo!

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