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Animaux :

C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.
- Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]?
ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!
-Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement,
un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les
voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille!
Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité.
Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.
- Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez
difficile à vivre.
- Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...
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Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet
savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le
met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à
droite,...
V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son
affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il
avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué
dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à
droite,...
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !
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C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
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Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien,
vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de
marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue
de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et
son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître
Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je
t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous
la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre
la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de
s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met
Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant
malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
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Blague Animaux Blagues Animaux : Blague Animaux, toute une liste de blagues Animaux pour rire à gogo!

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