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Adultères et familiales Blagues

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Adultères et familiales :

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- 'Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train.' Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie :
- 'Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train électrique.'
- 'Euh, oui maman, d'accord maman.'
Et il continue a jouer :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !' La mère,
furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de
gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des
pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa
mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend
son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !' (la mère
tend l'oreille)
'Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train.' (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de
contentement)
'Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !'
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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!
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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.
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BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN
Msg#189272 in *SCMGEN* Created on 11/25/97 at 04:44:30
To: All,
From: Félicie Tassion
Subject: Tu me manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être
certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette
ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières
nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a
deux ans maintenant.
Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats
scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable.
Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a
fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis,
l'arrière de ton crâne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais
être fier de lui.
Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand
tu avais cet âge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que
tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire.
Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et
que l'électricité avait été coupée.
Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an
dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges,
je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ...
intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très
proche.
J'ai trouvé les tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai
découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu
n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien
maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie
où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint
(on a pas voulu t'embêter avec ça).
Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand
nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai
demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces
vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes
repas près de l'ordinateur.
J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre
absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te
souvenir de nous pendant que le disque boote.
Affection, Félicie
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C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.
Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.
Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:
- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!
La mère lui répond:
- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...
- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
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Adultères et familiales Blagues : Blague Adultères et familiales, toute une liste de blagues Adultères et familiales pour rire à gogo!

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