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Adultères et familiales :

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même
femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
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C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau
publicitaire disant 'faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre
grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' '
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus
proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un
chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui
tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP
dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait:
Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander
à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!
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Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une
animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir.
Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il
voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non
plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans
leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit
une voix dire 'Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas'. Cherchant à
savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit
bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te
tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas
vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut
savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé
et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je
pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec
lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez
lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours
s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le
canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à
l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a
quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième
journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux
nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le
reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins
pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé
après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je
suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
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C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une
voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le
frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui
arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se
retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle
les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot
gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être
beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture!
Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du
découper sa voiture à mon mari.
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Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts.
Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière
à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a
lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une
centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de
grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle
vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai
ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle
transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le
prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du
client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus
ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du
pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son
mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
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Blague Adultères et familiales Blagues Adultères et familiales : Blague Adultères et familiales, toute une liste de blagues Adultères et familiales pour rire à gogo!

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