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Adultères et familiales :

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point
qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe
les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui
tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne
pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars
lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui
un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un
autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les
deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses
oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
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Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a
fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était
morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui
dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La
maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut
et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.
Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien
La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout
dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il
passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien
le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il
évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il
sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison,
toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est
tombé raide mort devant la porte.
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C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique
répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le
lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller
dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive
pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi
jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai
eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
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C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui
sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans
le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas
à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami
pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma
maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à
mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...
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Blague Adultères et familiales Blagues Adultères et familiales : Blague Adultères et familiales, toute une liste de blagues Adultères et familiales pour rire à gogo!

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